Astoņas lietas, ko nevajag teikt iereibušam vīrietim

Kur tu vazājies?

Ja jūs pajautātu: “Kur tā pielakies,” vīrietis, visticamāk, labprāt – un vēl ar platu smaidu – jums visu sīki un smalki izstāstītu. Piebilstot arī, ar ko kopā un kādā sakarā laciens sagadījies. Bet vazājies?! Atcerieties uz visiem laikiem: vīrieši nevazājas! Varbūt līksmo. Varbūt atlaiž. Bet pilnīgi noteikti nevazājas.

Jūs tikko viņa vīrišķīgo pašcieņu nolikāt uz akmens, un ar otru akmeni uzdevāt pa virsu. Blīkš – un plācenī. Tas sauc pēc atriebības, un nešaubieties, tā būs ātra.

Pareizi man mamma teica…

Nu, nu? No šīs vietas, lūdzu, sīkāk… Ja negribat tūliņ pat uzzināt visu, ko savukārt jūsu vīrietis domā par jūsu mammu, nesakiet to! Ticiet, teiktajā būs maz pieklājīgu vārdu, jo jūsu māte acīmredzot kādā brīdī par viņu izteikusies slikti.

Ja neproti dzert, nedzer!

Tas ir, viņš neprot dzert?! Kā tu uzdrīksties par viņu šaubīties, sieviete?! Vienkārši cepumiņš tāds trāpījās… ar salmonellu…

Un vispār, viņš jau skolas laikā… ar Janku, Džeku un Fikso… pie Veras tantes vasarā kandžu pirka. Jūs neinteresē Janka, Džeks un vēl mazāk Veras tante? Un viņu pusaudžu dzēruma piedzīvojumi arī ne? Tad kas jūs aiz mēles raustīja?!

Varbūt tev jau pietiks?

Pat tad, ja jūsu vīrietis ikdienā ir rāms kā mopsītis, tramīgs kā stirnubuciņš, nevajag viņu raustīt aiz ūsām, jo tad iereibušā vīrietī pamostas… nē, ne jau zvēru karalis lauva, vēl trakāk – kārtīgs meža vepris. Sieviete viņam norādīs, ko darīt? Sieviete viņu kontrolēs? Tā tik vēl trūka!

Pat tajā gadījumā, (un it īpaši tajā gadījumā!), ja viņš jau pats būs klusībā nolēmis, ka vēl pēdējā glāzīte – un laiks zem segas, tagad viņš – kaut vai par spīti jums – izlaks vēl pudeli, lai tikai jūs neiedomātos, ka viņš dancos pēc sievietes stabules.

Spogulī paskatījies?

Retorisks jautājums, protams, bet nešaubieties – jūs uz to saņemsiet atbildi. Izsmeļošu. Ļoooti izsmeļošu. Visticamāk, tā sāksies ar aicinājumu minētajā priekšmetā ieskatīties jums pašai, un tam sekos jūsu trūkumu uzskaitījums – kā reāli pastāvošo, tā arī tikko izdomātu. Alkohols, ja to vēl nezinājāt, veicina fantāzijas lidojumu.

Pilnīgi savā tēvā atsities!

Protams, ja tēvs mīlēja iedzert. Tēva vietā šajā frāzē var figurēt arī vectētiņš, alkoholiķis bērnības draugs, kolēģis vai vienalga kurš cits jums abiem pazīstams un nesimpātisks personāžs ar tieksmi uz iedzeršanu. Vienalga.

Galvenā kļūda slēpjas tajā, ka jūsu vīrietis, protams, nevienam nelīdzinās. Viņš ir unikāls. Un piedzeras arī pilnīgi neparastā veidā. Labi vēl, ja šajā brīdī izrādīsies, ka jūsu vīrs ir neatzīts ģēnijs, bet var taču gadīties, ka viņš, izrādās, dzer, jo slepenībā ir totāli vīlies personīgajā dzīvē… Protams, no rīta viņš pats savu vilšanos būs svētlaimīgi aizmirsis, bet jūs taču to atcerēsieties vēl vismaz tuvāko mēnesi.

Izgulies, tad parunāsim!

Pateicāt? Nu, šajā naktī par gulēšanu varat aizmirst. Alkohols efektīvi nokauj īstermiņa atmiņu – jūsu vīrietis labi ja atceras, kā nokļūt mājās un atslēgt durvis. Toties ilgtermiņa atmiņā uzplaukst ikdienā pilnīgi aizmirstas epizodes.

Vērts atcerēties: kad vīrietis piedzeras, viņš savā evolucionārajā attīstībā atgriežas aptuveni astoņu gadu vecumā. Un ko zēni dara bērnībā? Tieši tā, vienalga, ko, galvenais, lai tas būtu pretējs sarunbiedra gaidītajam. Tādēļ tagad gatavojieties uz sarunām, jo īstam vīrietim vienmēr ir, ko teikt.

Tu taču man apsolīji!

Nē, nē, nevajag spēlēt uz vainas apziņas stīgām. Iereibušam vīrietim vainas apziņa jau tā mēdz būt hipertrofēta, bet, ja vēl ieraudzīs asaras trīsam jūsu skropstās, viņš vispirms nokritīs ceļos, iespējams, sasitīs galvu pret zemi, cenšoties izlūgties piedošanu, bet pēc tam līdīs bučoties. Jūs tiešām gribat skūpstīt šo radījumu?!

Avots: