Mēs vēlamies drošību, aprūpi un atbalstu, un mēs sagaidām to visu no saviem partneriem, taču ne katra ģimene ir laimīga ģimene
Stīvens R. Kovijs kopā ar savu ģimeni dalās ar svarīgām prasmēm, kas nepieciešamas augsti funkcionējošiem pāriem – dažas no tām tiks aplūkotas šajā rakstā. Mēs arī lūdzām cilvēkus, kuri ir veiksmīgās laulībās, dalīties savā pieredzē: kā dzīvot laimīgi līdz mūža galam, pārdzīvot strīdus ar minimāliem emocionāliem zaudējumiem un veidot attiecības, kuru pamatā ir kopīgas vērtības.
Palēnini tempu un izvēlies, kā vislabāk reaģēt uz notikumiem
Tas nozīmē neļaut emocijām vadīt savu reakciju uz notikumiem, bet iemācīties apstāties un izlemt, kas ir vislabākais gan jums, gan jūsu partnerim. Piemēram, sieva pamana kafijas tasītes pēdas uz galda un kliedz uz vīru – tas ir reaktīvas reakcijas piemērs, kad pārņem dusmas.
Kādas ir šādas rīcības sekas? Visticamāk, pāris strīdēsies un veltīs laiku attiecību skaidrošanai, garastāvoklis būs sabojāts, un šis konflikts vēl kādu laiku saindēs abu dzīvi. Savukārt, ja laulātais apzinājās savas dusmas un izdarīja īsu pauzi, lai apdomīgi atvilktu elpu, un pēc tam lūdza izmantot paplāti, šādu rīcību varētu nosaukt par proaktīvas rīcības piemēru.
Izvēlaties pauzi, mēģiniet mentāli nospiest “stop” pogu, paņemt pārtraukumu. Padomājiet, kura izvēle būtu proaktīva un kur tā novestu.
Izvēlieties labāko atbildi un rīkojieties. Arī mūsu aptaujātie respondenti ir vienisprātis, ka prasme būt proaktīvam ir svarīga laulībā
Iemācieties spēlēt komandā
Vairāki mūsu intervētie cilvēki atzina, ka viņi uztver ģimeni kā komandu ar kopīgu iedvesmojošu mērķi, kurā katrs “spēlētājs” skaidri saprot savus uzdevumus un cenšas uzvarēt, bet uzvarēt kā komanda, nevis gūt individuālu uzvaru. Arī Džons Kovijs iesaka, ka pāriem, kuri vēlas būt laimīgi precējušies, būtu jāattīsta prasme domāt uzvaras-uzvaras garā: nevis egoistiskā shēma “es vinnēju, tu zaudēsi” vai mocekļa “es zaudēju, tu uzvarēsi”, bet gan “mēs abi uzvaram”.
Tā ir abpusēji izdevīga domāšana, kurā partneri atzīst, ka vēlas viens otram vislabāko. Tā vietā, lai domātu: “Kas ir labākais man?”, ļoti efektīvi pāri domā: “Kas ir labākais mums?”.
Padomājiet par situāciju, kurā nesasniedzat vēlamos rezultātus. Nosakiet, kas jums būtu izdevīgi. To pašu pajautājiet savam partnerim. Vislabāk ir pierakstīt savas atbildes un pēc tam pārrunāt un izlemt, kurš variants apmierina visus “spēlētājus”. Neaizmirstiet: ja jūsu partneris uzskata par sakāvi to, kas jums – par uzvaru, attiecības kopumā no tā zaudē – tātad zaudējat arī jūs.
Svarīgi arī atzīmēt, ka, cenšoties panākt, lai jūsu partneris uzvarētu visā, viņam būtu ērti un patīkami, jūs varat aizmirst par savām vajadzībām un vēlmēm. Taču arī tas nav veselīgi. Lai uzvarētu, ir jābūt abiem.
Esiet iecietīgi pret otra ekscentriskajām iezīmēm
Spēja sniegt otram prieku tajā mīlestības valodā, pie kuras viņš ir pieradis, padara savienības stiprākas un laimīgākas. Laima ir precējusies vairāk nekā 50 gadus. Viņa stāsta, ka vienmēr ir mīlējusi, kad viņai dāvina ziedus un siltus vārdus – tā nav bijusi kaprīze, bet gan nepieciešamība.
Taču viņas vīram ne ziedi, ne komplimenti nebija vajadzīgi, un viņš to uzskatīja par lieku. “Taču man izdevās viņam izskaidrot, ka man ziedi no vīra ir nepieciešamība. Un tagad viņš tos dāvina. Un vīrs, savukārt, briesmīgi sadusmojās, kad es, iekāpusi viņa mašīnā, izvilku telefonu un sāku strādāt. Te jau man viņa pretenzijas šķita liekas, bet es laikus sapratu: tā ir viņa “nepieciešamība”. Un es pārstāju strādat, kad viņš mani kaut kur ved.
Lasi vēl: Lietas, uz kurām nebūtu jātērē savas finanses 2025.gadā
Lai runātu viens otra mīlestības valodā, grāmatas “Laimīga savienība” autori iesaka veidot ieradumu vispirms klausīties, un tikai tad runāt, proti, censties saprast un tikai tad tikt saprastam. Prasme klausīties ar nolūku saprast, ko otrs jūt un vēlas, palīdz izdarīt izvēli, kas darīs laimīgus gan jūs, gan jūsu mīļoto.
Aktīvi klausoties, ir vieglāk un ātrāk pārvarēt konfliktus ģimenē. Es esmu par to, lai noskaidrotu, kas noticis. Un, lai to izdarītu, ir jāprot uzklausīt un pēc iespējas vienkāršāk un skaidrāk izskaidrot savu nostāju. Lielākās daļas spilgtu konfliktu iemesli parasti slēpjas tajā, ka viens otru nesaprata – viens tā neteica, otrs ne tā dzirdēja.